Быть отцом в режиме 24/7 / Гендерные Перспективы

Быть отцом в режиме 24/7

Что сейчас происходит с ролью отца в белорусских семьях? Какие стереотипы и устаревшие шаблоны воспитания мешают современным мужчинам  наладить теплые отношения с детьми? Можно ли говорить о полноценном  развитии детей в неполных семьях?  Сложные вопросы отцовства - в интервью с  детским психологом Натальей Масюкевич.

Что сейчас происходит с ролью отца в белорусских семьях

Наталья Масюкевич.png- Есть такое мнение, что если у ребенка нет отца, то он еще не сирота, а когда нет матери, только тогда ребенок становится сиротой. Как вы относитесь к такому высказыванию?

- Для меня эта фраза иллюстрирует, на ком в семье лежит большая часть заботы о ребенке. И это проблема. Если мама берет на себя ответственность за здоровье, воспитание, образование ребенка, тогда возникает вопрос, что делает папа? Женщина в семьях нередко становится этаким “последним рубежом”, человеком, которому не на кого переложить обязанности по уходу за ребенком или детьми, в отличие от мужчины, который по разным причинам может считать себя более свободным. По-прежнему, неутешительна статистика разводов. После расторжения брака, к сожалению, отцы нередко самоустраняются от воспитания детей.

- Если в одной семье ребенок растет только с заботливой мамой, а в другой семье у ребенка есть оба заботливых и ответственных родителя, будет ли кардинально отличаться развитие детей в двух семьях?

- На развитие ребенка влияет множество факторов. Тяжелая ситуация для развития детской психики, когда нет постоянного взрослого, к которому привязан ребенок. В других вариантах – заботливая ли мама или оба родителя – если выполняются основные родительские обязанности и функции - защита и забота, обеспечение потребностей ребенка, обучение, воспитание, то мы можем говорить о благополучном развитии ребенка. Идеально, конечно, когда мама и папа договариваются, в каких пропорциях и за что каждый отвечает, представляя себе гармоничное развитие ребенка.

Что касается неполных семей, где растит ребенка кто-то один или одна, нельзя записывать их в неблагополучные на этом основании, как и подозревать, что развитие ребенка будет поврежденным. Жизнь разная, папа или мама могут разойтись, умереть и при этом необязательно появятся дефициты в развитии ребенка. Надо отметить, что жизнь с двумя родителями, но в обстановке домашнего насилия, постоянных конфликтов, когда ребенок становится свидетелем, например, алкоголизации отца, травмирует больше, чем жизнь без него. Если же мужчина и женщина разошлись, но договорились оставаться для своего ребенка папой и мамой со всеми функциональными нагрузками, тогда ребенок, скорее, растет и развивается обычно.

Сейчас мужчины немного растеряны, потому что старые шаблоны традиционного воспитания уже не подходят, а новые, в которых доля участия отца усиливается, не легко принимаются.


- То есть не важно, сколько времени отец будет с ребенком. Главное, чтобы это время качественно проводилось. Я правильно понимаю?

- Да, верно. Не количество часов, проведенных вместе, само по себе определяющее, а их качество: наполненность совместной деятельностью, общением, эмоциями. Мне кажется, это справедливо и там, где родители вместе, и где врозь. Однако, стоит помнить, что время с отцом в ситуации отдельного его проживания, - это время, когда мама может полностью переключиться на дела, не связанные с ребенком.

- И как наладить отношения с ребенком после развода?

- У меня нет универсального ответа. Большое значение имеет, какими были отношения ребенка и отца до развода. В стремлении “наладить” встречается перекос: мужчина становится “воскресным” папой, “радователем”, появляется редко, из всех задач оставляет только развлекательные, а на маме остается полный набор всё остальное время. Здесь важно грамотно разделить обязанности, чтобы мужчина не только проводил время на выходных с ребенком, но и участвовал, оставался включенным в контакт в остальные дни, помня, что потребности ребенка широки – от питания до самореализации.

Сохранить теплые отношения и крепкую привязанность со своим ребенком легче, если выстроить ровные отношения с бывшей супругой, выработать и придерживаться договоренностей. Отмечу ситуации, когда о восстановлении отношений речь может идти с серьезными оговорками или не идти вовсе. Например, если отец подвергал жизнь и здоровье ребенка опасности или наносил прямой вред – это ситуации любого вида насилия.

О стереотипах отцовства


- Давайте поговорим о стереотипах, которые мешают отцам наладить теплые отношения с детьми?

- Их довольно много. Встречается убеждение, что ребенок нужен в первую очередь женщине. Или что есть какие-то запрограммированные умения по уходу за ребенком, доступные маме и недоступные папе - от смены подгузника до помощи по выполнению школьных заданий. Или что отец должен проявиться в какой-то период, а до этого времени ребенок - мамин. Или, что если не проявлять агрессию к своим детям, не готовить их таким образом к сложностям жизни, то они вырастут слабаками, “тряпками”. Нет, этого не произойдет. Спокойный мужчина способен научить как сына, так и дочь обращаться с деструктивными переживаниями, выражать социально приемлемым способом и контролировать их.

Задача родителя научить ребенка осознавать, понимать и регулировать свои эмоции. Важно откликаться на эмоции, поведение ребенка, не криками и агрессией, а стараться объяснить, что тот чувствует, и какое поведение более адаптивно, быть примером. А если все это игнорировать, то как ребенок научится понимать себя?


Нормальный здоровый мужчина не холодный и не жесткий, способен на теплые отношения. Нет каких-то специфических эмоций, которые могут испытывать только мужчина или только женщина по отношению к ребенку, весь спектр переживаний характерен для любого пола.

Возможно, сейчас мужчины немного растеряны, потому что старые шаблоны традиционного воспитания уже не подходят, а новые, в которых доля участия отца усиливается, не легко принимаются. Не все мужчины, став папами, готовы отказываться от стереотипов, задавать себе вопросы, какой видится им эта роль. Хотя по моим ощущениям, современное понимание роли и значения отца понемногу меняется. Не закрывая глаза на существующие проблемы, не могу не отметить положительное. Мужчины больше вовлекаются на этапе планирования беременности женщины, нередкими стали партнерские роды, мы видим примеры отцов в декретном отпуске. В детских поликлиниках, местах дополнительных занятий детей пап значительно больше, чем, к примеру, 20 лет назад. И на первичную консультацию к детскому психологу чаще, чем раньше, родители приходят вместе.

Что волнует современных пап...и какой мужчина готов им уже стать



- А с какими запросами отцы приходят к вам на прием?


- Обращаются по поводу тревожности, страхов, других эмоциональных проблем, неуверенности в себе. Чаще приходят на консультацию совместно мама и папа ребенка, даже если они живут отдельно. И скорее обращения - это жалобы, в процессе работы мы переформулируем их в запрос. Были обращения мужчин, которые после смерти жены остались одни воспитывать девочек-подростков. От меня требовалась больше информационная помощь, как в отсутствие мамы общаться с девочками на тему взросления, полового воспитания. Папы приходили также за решением проблем школьной успеваемости, за преодолением сложностей в выстраивании отношений с ребенком и бывшей супругой после развода. Было обращение, где отец настаивал на ограничении встреч ребенка с матерью. Ряд запросов касались сложностей в отношениях детей от предыдущего брака с детьми, появившимися у мужчины в новом браке. Были обращения отцов в ситуации, когда они хотели пересмотреть договоренности с матерями по воспитанию детей.

- Что в итоге получает ребенок, с чем он вырастет, когда папа так активно участвовал в его воспитании?

- Если мы говорим об этапах развития ребенка, то присутствие двух родителей обеспечивают ребенку устойчивость, в идеальном варианте ребенку спокойно, жизнь его предсказуема и безопасна. Когда нам безопасно в семье, мы исследуем, учимся, развиваемся, в целом можем смотреть на мир как на благополучное место. Включенный папа воспитывает определенные качества личности, ребенок усваивает модели поведения как одного, так и второго родителя, видит и перенимает отцовские ценности, учится взаимоотношениям в паре на примере мамы и папы.

- Что бы вы хотели пожелать будущим папам?

- Осознанного и ответственного родительства. Когда мужчина осознает, что готов заботиться о другом 24/7, брать на себя ответственность за другого человека, постоянно вкладываться в воспитание, обучение, развитие и обеспечение своего ребенка, готов в определенной мере пренебречь своими интересами и амбициями, тогда он готов стать отцом.

Вопросы отцовства, взаимоотношений с детьми - малышами, подростками, взрослыми - можно обсудить с психологами Мужской анонимной консультационной службы (МАКС). Все консультации конфиденциальны и бесплатны!
Мужская анонимная консультационная служба работает с понедельника по четверг с 18.00 до 20.00. Вы можете позвонить по номеру +375 (29) 150-11-22 или написать в рабочее время службы в онлайн-чат.
Сайт службы - www.macs.by


Беседовал Андрей Голуб

К списку